- interlude "ndlr n'a plus d'idées bordel"-

Non franchement non... ndlr sèche complètement pour la suite des aventures de Gloria... difficile de savoir quelle est la famille biologique de Stachié... Même notre lectrice assidue commence à s'y perdre et ne comprend plus rien... quelles nouvelles pistes trouver pour Huggies ?.... que faire de Georgette qui essaie de se taper Max à contre jour ? Quel est le but de Gloria à Four à Crotte sur Manche ? Bref... ndlr doute énormément de l'inutilité de ce cybersoap........ Voilà, ndlr fait donc une sortie à la GrégGette "J'ai plus d'idées ce blog est nul, difficile arrêtons tout.... DEMAIN J'ARRETE"

cher lecteur, à toi de décider du sort de Gloria et de ses colocataires du loftsquat :
- doivent-ils mourir ?
- doivent-ils vivre ?
aaaaaaaahhhhhhh

Goude fomente ...

L'arrivée de Stachié dans la colocation provoque la fureur de Goude, qui désormais n'est plus le seul beau gars du loftsquat... La famille Polack, tétanisée de peur, s'enferme dans sa chambre car ils n'ont jamais vu de noirs ! Georgette l'infirmière et la bande des vieux se méfient. Stachié est souple et poilu, il ne faut pas se le mettre à dos. Ils décident illico de cacher toutes leurs provisions et revues sur les retraites au soleil.

Goude fomente une éviction rapidos de Stachié mais il lui faut recueillir des informations précieuses pour le virer. Goude prend le temps de discuter dans la cuisine autour d'un poulet tandoori sorti du congelo et il apprend que Stachié recherche activement sa famille biologique. Goude se propose de l'aider dans sa quête et appelle son pote qui connait toutes les bonne combines pour dégoter des informations précieuse : Huggies les Bons Tuyaus.

D'après vous, chers lecteurs, quelle phrase mémorable sort de la bouche de Huggies (en photo ci-dessous) quand Goude le bigophone !

Dernière minute - Le résultat des votes

Gloria a compté, compté, compté et recompté encore : sur les 21 commentaires exprimés, 4 sont nuls, 8 pour Menique et 9 pour Stachié.
C'est donc STACHIE qui intègre le loftsquat ! Bravo Stachié !! Lorsque Gloria l'appelle pour lui annoncer la nouvelle, il est tard le soir et il est au boulot au "Bar des Sucettes". Son sourire éclate ! Que de bonheurs en perspective !

Gloria appelle Menique pour lui annoncer la nouvelle. Menique, sauf coup du hasard et décès subit d'un autre colocataire, ne pourra pas intégrer cette joyeuse communauté du loftsquat. Elle ne pleure pas au téléphone mais presque... Afin de dissimuler son chagrin elle se met en position de l'autruche : la tête dans le cul au sens propre du terme. (position souvent reprochée par ses parents car d'après eux cela montre sa profonde difficulté à communiquer avec les autres et son refus d'accepter la vie en société comme elle est. De plus, elle pue un peu beaucoup du visage après chaque session)

Pour Loecemia, Gloria n'ose même pas l'appeler car elle n'a eu aucune voix au second tour... comme quoi les outsiders centristes de la fente ne ramènent pas énormément de suffrages.

- interlude fauteuil gonflable -

Oui et puis souvenez-vous, la vie est tellement plus pétillante lorsque l'on possède un fauteuil gonflable tiger...

- interlude Ridge -

Gloria ayant actuellement des lenteurs de cerveau pour compter les votes, ndlr est dans l'obligation de proposer un petit interlude Ridge Forrester pris en flagrant délit de "je chante une balade / je pose en costard"

Le décompte des voix

Le scrutin n'est pas encore clos mais au sortir des urnes, voici les intentions de vote :

Menique : 2 (Laurent+Minijul)
Stachié : 2 (Minijul+Gette mais je crois que le fait que ce soit son anniversaire aujourd'hui et qu'il se soit fait jeter de sa famille adoptive a un peu adouci les votants)
Dave : 1 (Gette qui aime son costume) (quelle tête de mégagland par contre, ndlr n'est pas sûre que Gloria le piffe bien...)
Pignouf : 0 (c'est con, sa conversation devait être jouissive... mais bon... ne vit pas dans le loftsquat qui veut...)
Krôtoku : -1 (traité de "gros sale" par Minijul)
Veulosanselle : 1 (Gette qui adoooooore les ventriloques)
Loecemia : 2 (Laurent + Minijul)

Au coude à coude nous trouvons donc le trio de tête : Menique, Stachié et Loecemia.

Quelques petites infos supplémentaires extraites de leurs CV avant de vous lancer dans le sprint final :

Menique : "souple, malléable et acrobate dans l'âme, je me plierai aux désidératas de mes futurs colocataires. J'aime les muffins mais je déteste les porcs."

Stachié :"le théâtre du Val de Saône me donne des boutons d'acné purulent et des follicules de frottement à l'aine, mais la recherche constante de la maîtrise de soi et du non avalement de denrées périssables et/ou produits issus du corps humain font de moi un colocataire ouvert, ayant de la conversation, également agréable à regarder"

Loecemia : "Les fentes sont nos amies et nous ferions mieux d'en prendre soin. Mon analyse de la situation parcmètrique de la ville m'incite fortement à habiter le quartier du loftsquat. Mon goût pour les vieux qui puent, les infirmières qui piquent et les enfants en bas âge font de moi une personne en or."

Ces éléments supplémentaires vous permettrons, nous l'espérons, de départager Stachié, Menique et Loecemia.

Merci.

- interlude Anniversaire de Stachié -

Bon anniversaire Stachié !!
Ses parents adoptifs lui ont concocté un joli gâteau pour ses 43 ans !
Il ne faudrait pas qu'il le mange en entier mais c'est trop difficile de résister.
Stachié engloutit d'un seul coup le gâteau avec ses décorations colorées... Sa mère adoptive, désarmée, attristée, résignée, le vire prestement de la maison...

- interlude hommage -

Adieu Sally Spectra ! L'actrice Darlene Conley a quitté le mois dernier le monde des vivants... Les mimiques de sa bouche étaient époustouflantes, une grande leçon de comédie !

Mais n'oubliez pas, ce qui nous préoccupe en ce moment c'est de savoir qui est le plus apte à intégrer le loftsquat... Reportez-vous aux 7 personnes présentées ci-dessous... A vous de décider,très chers et très nombreux lecteurs !!!

Le personnage qui remportera le plus de voix sera intégré dans le loftsquat illico presto.

Les prétendants à la colocation - 3 -

Ca n’arrête pas ! Le bureau de Pamela est envahi de candidatures, parmi les plus intéressantes, elle a retenu les suivantes :

Menique

Menique est contorsionniste et ses années de travail laborieux l’ont obligée à laisser sa vie amoureuse de côté. Menique est encore vierge. Elle adore faire deux choses en même temps, comme parler au téléphone et écrire, ou encore faire caca et se gratter derrière l'oreille avec son gros orteil.

Stachié

Stachié travail comme serveur le jour et entraîneuse la nuit. Il a besoin de déménager car ses parents ne veulent plus de lui à la maison et puis il serait enfin temps qu'il quitte le cocon familial, il a 43 ans le 14 février prochain.

Dave

Dave travaille durement comme mannequin vedette dans une maison de haute couture. Il assure un max avec les filles comme avec les femmes. Ses mensurations sont parfaites et il adore le dire à tous ses correspondants téléphoniques. Son banquier et le livreur de pizza ont souvent envie de lui lacérer le visage avec son téléphone merdique et lui éclater les xxxxxxxx à grands coups de blattes.

Pignouf

Pignouf est comptable assistant curateur dans une société de 36 857 salariés. Il a été l’employé modèle du mois de février 1997. Il est orphelin de naissance et vit avec des bonnes soeurs qui lui ont appris énormément des choses de la vie. Désormais il aimerait partager sa vie avec des colocataires qui ne portent ni soutane ni cornette.

Pamela se décide donc à présenter à Gloria 7 candidats potentiels :

2 femmes : Menique et Loecemia
5 hommes : Stachié, Dave, Pignouf, Veulosanselle et Krôtoku

Gloria a quelques jours pour étudier leurs candidatures. Ami lecteur, Amie lectrice, d’après toi, qui Gloria doit-elle choisir ?

Les prétendants à la colocation - 2 -

Les colocs potentiels sont innombrables :

tout d’abord Krôtoku, charmant jeune détartreur de conduits en tous genres, natif de Four à Crotte sur Manche, il sait déplacer la merde et les cadavres.

Veulosanselle, qui se vante d'être le ventriloque unique sur terre à faire parler ses vélos. Il entretient une relation fusionnelle et charnelle avec son séant.

Loecemia , gérante de 2 parcmètres sur la rue principale de Four à Crotte sur Manche. Elle respire la bonne humeur et adore les fentes.

Les prétendants à la colocation - 1 -

L'annonce passée par Pamela au "Four à Crotte sur Manche Tribune" commence à produire ses fruits tout doucement. Le premier à envoyer sa candidature est Paul Krater, un avocat du barreau qui affirme dans son CV l'avoir "gros"...

Paul Krater est actuellement en procédure de dépacsage avec son "ami" Jim Crevasse. Paul, bien que propriétaire de l'appartement occupé par Jim et leurs limaces Gluglu et Shlurps, n'a pas le coeur à les faire virer par huissier interposé.
Paul est donc à la recherche d'un logement où l'amour et la beauté se cotoient et où il pourra poser son gros barreau. Malheureusement, Paul porte des lunettes de troufion, son compte en banque est dégarni et il conserve ad vitam eternam des restes d'acné juvénile sur le visage...

Pamela attend quand même de recevoir d'autres CV avant de le présenter à Gloria, car pour l'instant Paul est loin d'être le candidat parfait.

La chasseuse de coloc

Ce n'est pas le tout de s'éclater la moule avec une main, il faut aussi penser à l'avenir du loftsquat. La chambre de Jeanne étant vide, les pertes sèches par mois risquent de faire couler le loftsquat, et les dettes deviendront vite insurmontables. Il faut trouver un nouveau colocataire rapidement. Gloria engage en douce une chasseuse de colocataires : Pamela Table.

Cette femme dynamique, blonde et sérieuse dirige d'une main de fer la société Djabbhutte Corporation qui recrute dans le monde entier des colocataires sympas et corvéables à souhait. C'est donc en douce et sans en parlers aux autres colocs que Gloria lui refile le contrat pour dénicher la perle rare... Pamela lui promet de faire son possible pour remplir sa mission...

Cher lecteur, si tu désires aiguiller Pamela dans ses recherches, tu connais le principe...

L'illumination de Gloria

A la lecture du livre, tout s'éclaire dans l'univers de Gloria. Elle a tous les ustensiles pour parvenir au bonheur : la main, le livre, les exercices expliqués avec des dessins... Il ne lui reste plus qu'à les appliquer sur le terrain.
C'est ainsi que, seule dans sa chambre, Gloria apaise ses envies qui la taraudaient depuis longtemps. Gloria s'en tient au premier chapitre pour l'instant mais quelle métamorphose ! Quelle révélation divine !
Le plastique de la main chauffe un peu mais qu'importe....

- interlude muffin -

Mamie Brownies en fait des supers bons, et Gloria les déguste avec plaisir. En même temps que sa lecture sur les mains en plastique elle en a mangé 7 d'affilé...

Jeanne ne s'en tirera pas comme ça

Gloria cale et n’arrive pas à se décider pour le rangement de ses livres. Elle ravale sa fierté et va toquer à la porte de Jeanne pour lui demander conseil. Qui sait, ce geste sympathique pourra peut-être installer un climat de confiance entre elle et Jeanne ? Jeanne, aucunement touchée par l'élan d'amitié que lui lance Gloria, répond d’une manière odieuse en vomissant un :
« DANS TON CUL SALOPE ! » chargé de haine.

Gloria reste figée d’effroi et convoque immédiatement dans la cuisine tous les colocataires pour un Conseil d’Administration du loftsquat.

A la lecture du chef d’accusation, tous les colocataires sont unanimes, il faut virer Jeanne. Jeanne essaie par tous les moyens de les faire changer d’avis, y compris par la menace d’une bombe artisanale dans le salon. Nathanaël tente même de prendre son parti en commençant une diatribe sur l'enfance malheureuse et violée de Jeanne, mais Mamie Brownies lui enfourne un muffin aux myrtilles entier dans la bouche, il est impuissant à la sauver. Le sort de Jeanne en est ainsi jeté...

Jeanne quitte le loftsquat dans la soirée, sa valise en carton sous le bras. Toute la colocation respire un peu mieux, un retour à la normal étant prévu pour le lendemain matin. Seul Nathanaël pleure dans sa chambre le départ de sa meilleure amie Jeanne.

Gloria n’éprouve aucun remord, elle a enfin terrassé sa rivale. Elle retourne triomphante, le sourire aux lèvres, dans sa chambre. Non contente de sa victoire, elle récupère les étagères vides de Jeanne !!! Et, pour la première fois, Gloria s’installe confortablement dans sa chambre pour commencer la lecture du premier livre qui lui tombe sous la main « Initation au fist-fucking avec une main en plastique, 10 exercices amusants. Méthode Chalabert ».

Maintenant un autre problème va se poser. La chambre de Jeanne restant vide, qui va l’occuper ?

Gloria évacue cette pensée rapidement et commence à savourer sa lecture...

Gloria and the Books

Gloria n'en revient pas ! Dans la poubelle en bas du loftsquat elle a pu récupérer une quantité phénoménale de livres de styles et d'auteurs complètements disparates. Elle ne se sent pas le courage de les lire pour l'instant mais elle va déjà les remonter dans sa chambre. Maintenant il lui faut les laver, les polir, les désinfecter, les parfumer et les ranger ; mais elle n'a pas de meuble pour les surélever du plancher où les rats grouillent... Une séance shopping s'impose tout naturellement. D'habitude Gloria a du goût et un sens de l'esthétisme assez poussé mais là, il s'agit de disposer des livres et c'est plutôt nouveau pour elle. En plus, il faut que ce meuble ne jure pas avec le reste de sa déco... Gloria ne veut pas avoir la honte quand ses colocs passent la voir dans sa piaule. Elle devrait demander conseil à Jeanne qui n'arrête pas d'en lire elle des bouquins mais elle n'ose pas...

Cher lecteur, peux-tu aider Gloria à faire un choix parmi ces trois propositions ou alors as-tu une meilleure idée de rangement sympa pour les livres de Gloria ?

- interlude Fraggle Rock -

Entrez dans la danse !
Les soucis n'ont pas de chance !
La musique commence !
Ca c'est .... ???

- interlude Arménie -

Lectures

Mais c'est bien sûr ! Si Gloria s'ennuie, c'est tout d'abord parce qu'elle n'a rien compris à l'utilisation de la main en plastique qui trône gentiment sur sa commode aux côtés de la poupée flamenco ; et ensuite parce qu'elle ne LIT pas assez... Il lui faut trouver un livre...

Gloria se met donc à la recherche d'un livre. Le loft-squat n'en recèle pas un seul. Gloria se souvient en avoir vu il y a longtemps, à l'école, mais elle n'en a jamais acheté par elle-même, toute seule comme une grande. Elle croit se souvenir qu'on les trouve dans les bibliothécaires morts, ou bien qu'ils poussent sous les aisselles des libraires, ou bien que la librairie les donne gratos tous les premiers mardi 13 du mois... Non... Bon, enfin, bref, son esprit s'embrouille et heureusement que Mamie Brownies lui explique clairement où il faut aller les chercher : dans les poubelles.

Ni une ni deux, Gloria descend dans la rue, ouvre la première poubelle qu'elle trouve, farfouille un peu et, entre deux tampons hygiéniques et une peau de lapin, tombe sur le livre qui deviendra sa Bible. "Maigrir avec les hautes calories".